Апельсиновые анекдоты

****
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя.

****
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

****
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

****
Люди, как карандаши – каждый рисует жизнь себе сам: Просто кто-то ломается,
кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.

****
Есть такая примета: чего боишься – обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

****
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери
себе: в олени.

****
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове
проголосовали против меня?

****
В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
счастлив!

****
– А ты классная, когда пьяная!!!:. – Ты тоже классный, когда я пьяная.

****
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать.

****
Интернет, интернет, отпусти в туалет: Полчаса уже сижу: ноги крестиком
держу.

****
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой:вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

****
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил… Так нет же: То он зря
смешивал, то плохо закусывал:

****
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ:

****
Сидишь дома – лохушка, ходишь по клубам – тупая тусовщица. Красишься
косметикой – овца накрашенная, ходишь без косметики – мышь серая. Носишь
короткие юбки – шлюха, длинные юбки – закомплексованная. Блондинка – дура,
брюнетка – стерва. Знаете что, идите нахер.

****
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 3-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом.

****
:Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек:. Зато без
мозгов:. Пожалуйста…

****
Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику: Умею из ничего делать: обед,
прическу, скандал: могу выносить мусор, мозг: Я вообще очень способная
девушка.

****
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее
настроение передаётся половым путём:

****
– Милый: У меня 2 полоски: – Ты беременна?
– Ну, нет, блин, я бурундук.

****
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все – премии не будет.

****
Смс: <Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение>.

****
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках.

****
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво: Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один: Рассол, Фестал и анальгин!!!

****
Пяяятниииицааааа!!!!!-закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении.

****
Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

****
Жаль, что нет Международного Дня Дебила: Иногда так хочется некоторых поздравить.

****
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу: Сижу вот теперь, Деда Мороза жду.

****
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?
****
– Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
– Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

****
Купила книжку: „Яды. Вчера, сегодня, завтра“ – просто решила почитать…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели
столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…

****
Жена мужу:
– Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
Что, что… Да что захочу – то и буду!

****
Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото, значит
поехали его добывать.

****
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон – смог.

****
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой
сейчас вакантно…

****
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо
кнопок для голосования были бы педали.

****
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?

****
Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать
еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил
в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был
уродцем.
Он сказал жене: „Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня
двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!“
„Не в этот раз“, – ответила жена.

****
Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
„Мне нужно тебе кое в чем признаться.“
„Не стоит“, сказала жена.
„Но мне нужно облегчить душу“, настаивал он.
„Лежи спокойно, милый.“
„Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с
твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью“.
„Я знаю,“ сказала жена. „Лежи спокойно и дай яду делать свое дело“.

****
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет „Почему ты жрешь по ночам? „. Он будет жрать вместе с тобой!

****
Жена на банкете говорит мужу:
– Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
– Но я не пил!
– Зато я выпила!

****

****
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы? … Он получил самый неожиданный ответ:
– КОЛЯ

****
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

****
– Поздравляю, сразу видно, что Вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена научила меня.

****
– Я только закончила семидневную диету.
– Я думал, ты начала ее только вчера:
– Ну закончила пораньше, и что?

****
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

****
Вовочка приходит к матери:
– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
– И что на это сказал отец?
– Мат опустить?
– Конечно!
– Он промолчал…

****
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
– Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.

 

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.