В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
– Любимая, в супе таракан!
– Это петрушка.
– Петрушка? Господи, она дала ему имя…
– У тебя круги под глазами.
– Это границы реальности.
По гороскопу у меня совместимость с двумя знаками: € и $.
Сын спрашивает отца:
– Папа, а как звали тёщу Адама?
– У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
Ну вот скажите, как чувствовать себя свободным, если состоишь из клеток…?
– Не могу найти смысл жизни.
– В холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы вчера выпили.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
– Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
– В чём дело, сынок?
– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».
Кресла деревянные, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматора одна и та какая-то нервная.
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал мужчину.
Отдохнул.
Затем Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали…
Вот текст анекдотов, извлечённый из изображения:
Проверяю дневник сына, смотрю – двойка по поведению. Спрашиваю:
– За что?
– За то, что жизни радовался!
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
Учитель спрашивает:
– Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
– Зимнее! – донёсся голос с задней парты.
Независимо от моего возраста, реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.
Закончился учебный год. Сын приходит домой.
– Тебя перевели? – спрашивает мать.
– Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-й «Б».
– Какой самый важный урок ты вынес из школы?
– Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
🟧 Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
🟧 Чтобы привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске:
«Жесть. Смотреть всем».
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забирать в армию его уже не смогут.
Дочь после первого дня в школе:
– Я больше туда, в школу, не пойду!
– Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
– Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
– А ты правда учитель?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-учительски!
– Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Учительница на уроке природоведения задаёт вопрос:
– Дети, чего звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
– Машу!