Маленький сын смотрит, как отец красит потолок.
Мама наставляет:
— Учись, сынок, подрастёшь — будешь папе помогать!
— А что, он к тому времени ещё не докрасит?!
✦ ✦ ✦
В доисторические времена пещерные люди с дикими воплями лупили дубинками по земле. Антропологи полагают, что это был своеобразный способ самовыражения. Теперь это называется игрой в гольф.
✦ ✦ ✦
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело? Почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь уже более часа.
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Это музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности.
✦ ✦ ✦
Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
✦ ✦ ✦
Маленький сын обращается к отцу:
— Пап, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…
✦ ✦ ✦
Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый в мире кондиционер.
✦ ✦ ✦
Здесь я всё решил! Потому что я учитель математики…
✦ ✦ ✦
— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, дрыгать ногами и орать?
✦ ✦ ✦
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунул язык? Я давно это сделал, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
АНЕКДОТЫ (продолжение)
Папа и сын наряжают ёлку.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь?
Папа отвечает:
— Это, чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
— Так мне что, до Нового года только дождиком питаться?
✦ ✦ ✦
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю, кто из них суженый.
✦ ✦ ✦
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
✦ ✦ ✦
Три стадии взросления мужчины:
Он верит в Деда Мороза.
Он не верит в Деда Мороза.
Он — Дед Мороз.
✦ ✦ ✦
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
✦ ✦ ✦
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал отцу не совсем то, что учил.
✦ ✦ ✦
Сколько нужно мужей, чтобы закрутить лампочку? Один, но лампочка должна сама захотеть вкрутиться.
✦ ✦ ✦
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
✦ ✦ ✦
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, найти новую работу…
Сделал вывод: не буду садиться на лавочку…
✦ ✦ ✦
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
✦ ✦ ✦
— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…
✦ ✦ ✦
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!