А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Не очень стройные стриптизёрши иногда перегибают палку.
Доходы образования растут на глазах.
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — «Абрамович».
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
В одесском дворике.
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь.
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает в борщ стопку водки из запотевшего графина…
Сменили семь жён. Врут в кино…
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Предчувствие беды: «Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала».
Вам помочь или не мешать?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведёшь!
— Сёма, ты уже устал?
— Нет, ещё работаю…
Особенный резко точку зрения меняет угар в глазах.
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Три месяца пила горячую воду с лимоном и мёдом. Потеряла 5 кг лимона и 2 кг мёда.
О водке или хорошо, или не пей.
— Мама, а почему вы идёте так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что, без сковородки?
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
— Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин. Вставляю карту в банкомат, получаю деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Очень жадная семья решила сэкономить на видеоператоре и запомнила свадьбу.
Шоколад поднимает настроение, пока не встанешь на весы.